De voorstelling begint zo en Achmed is er niet.
Misschien is hij verzopen toen hij het graf van Bin Laden bezocht.
Bewaking? - Dat ben ik. Hang maar weer op.
Bubba J? - Ik moet gaan. Bierpauze.
Achmed is er niet, hou 'n oog in 't zeil. - Welk oog?
Waar kan hij nou zijn? - Die dode terrorist is nu een filmdiva.
Het succes is hem naar z'n schedel gestegen.
Achmed? Echt niet.
Achmed is er. Ik zal z'n auto parkeren. Dronken parkeren is niet verboden.
Bedankt, Bubba J. Heel fijn.
Wauw, is dat een hybride auto? - Dit is de Achmed-mobiel, sukkel.
Voorzichtig parkeren, anders vermoord ik je.
Deed geen pijn. - En druk niet op de rode knop.
Oké, op de rode knop drukken.
Dam es en heren, een groot applaus voor Jeff Dunham.
Bedankt. Dank u vriendelijk.
Dames en heren, het is leuk om hier te zijn, in Richmond, Virginia.
Ik reis het hele land door met deze voorstelling, de fans zijn geweldig.
Maar we zijn ook de wereld over geweest.
Zuid-Afrika, Australië, Europa, het Verenigd Koninkrijk.
Nu willen ze dat ik naar China ga. Wat? Hoe ga ik dat aanpakken?
Als ik naar China ga, zal ik heel wat grappen achterwege moeten laten.
U herkent ze vanavond wel.
Maar het is raar om in het buitenland interviews te geven.
Niet elke verslaggever bereidt zich even goed voor.
In Londen werd me gevraagd:
Kon je echt geen andere baan vinden dan buikspreken?
Maar ik doe dit al m'n hele leven, ik heb nooit anders gewild.
Ik ben jong begonnen. Ik was acht jaar, het was Kerstmis 1970.
Toen kreeg ik m'n eerste pop. Daar zitten we onder de boom.
Je ziet wel hoe trots m'n vader is.
Jarenlang heb ik me afgevraagd waarom hij zo moeilijk keek...
maar kijk eens waar de hand van die pop zit.
Griezelig, hé? Ik trad altijd op, van de basisschool tot de universiteit.
Dit was de toekomst die ik voor me zag.
Andere mensen zagen dat niet. M'n vriendinnen, bijvoorbeeld.
Zodra ze beseften dat ik m'n hele leven met dummy's Wilde praten...
werd ik direct gedumpt.
Ik zag het probleem niet, totdat ik onlangs met m'n drie dochters...
m'n jaarboeken zaten door te kijken. M'n dochters schrokken zich rot.
Ik zal uitleggen waarom.
Vanaf de brugklas deed ik betaalde optredens.
Als professionele buikspreker had ik professionele foto's nodig.
M'n ouders wilden daar niet voor betalen.
Ik dacht: Hoe kom ik aan een professionele foto van mij en m'n pop?
En ineens wist ik het: de schoolfoto-dag.
Ik vond het een briljant idee. Ik zou de pop meenemen naar school...
en met de pop op m'n knie op de foto gaan.
En dat deed ik vervolgens ieder jaar opnieuw.
Maar er werd maar één foto gemaakt die ook in het jaarboek kwam.
En daar schrokken m'n dochters van.
Jongen, meisje, meisje, jongen, jongen met pop, meisje...
Gelooft u me niet? Dit was in de brugklas.
Ik zit aan de rechterkant.
Ik had verdorie Justin Bieber-haar.
Twee jaar later deed ik hetzelfde. Amerika bestond toen 200 jaar, in 1976.
Ik Wilde me niet verkleden als Uncle Sam...
maar blijkbaar wel als een feestelijk tafelkleed.
Het gekste aan die foto vind ik mijn beugel. Waarom is dat zo gek?
Omdat ik de rest van m'n leven toch met m'n mond dicht zou praten.
Jullie denken vast: Wat een sneu figuur. Had hij geen vrienden?
Jawel hoor, hier zitten we in m'n slaapkamer.
Ik had een voorstelling van een kwartier en ik Wilde muziek toevoegen. Iets cools.
Rock-'n-rollgitaar? Nee, cooler. Ik ga wel trombone spelen.
Ik zal deze foto even laten bezinken.
Dit is wel heel erg fout, dames en heren.
Om te beginnen die pop in de hoek die luistert naar mijn trombonespel.
En laten we het eens over mode hebben.
Hoe kon m'n moeder me zo de deur uit laten gaan?
En dit was geen ongelukkig gekozen moment of zo.
Deze kleren droeg ik vaak naar school.
Ik snap niet dat ik niet continu klappen kreeg.
Alsof ik in de winkel gevraagd heb: Mag ik een broek die van zichzelf vloekt?
De volgende foto... m'n ouders hebben me altijd gesteund...
maar af en toe moet je tegen je kind zeggen: En nu is het genoeg.
Mijn ouders hebben dat klaarblijkelijk nooit gedaan.
Deze foto's zijn trouwens niet bewerkt, het is allemaal echt gebeurd.
Dat beloof ik u. Zo triest was het echt met me gesteld.
Voor de volgende foto zijn we naar een fotostudio gegaan.
Dit familieportret heeft jarenlang zo groot in onze woonkamer gehangen.
Het rare is dat m'n ouders vaak mensen over de vloer hadden.
En deze foto hing vol in het zicht en niemand zei er iets van.
Ze moeten gedacht hebben: Het eten is altijd wel lekker in dat gekkenhuis.
Dat was aan 't einde van de middelbare school. De tijd om meiden te scoren.
Het was eind jaren '70. Disco was in en ik had een pop en een pornosnor.
De volgende foto heb ik onlangs in een doos gevonden.
Voor sommige foto's heb je gewoon geen verklaring.
Ik weet niet meer wat dit was en waarom ik dit deed.
Ik weet het gewoon niet.
Laten we deze foto eens onder de loep nemen.
Ik sta in de voortuin en op de motorkap zit de grootste knuffel die er bestaat.
Geen idee hoe ik eraan gekomen ben en wat het voor moet stellen.
Daarnaast op de motorkap staat R2-D2.
M'n pop is gekleed als een slechte imitatie van Luke Skywalker...
en ik draag een Hawaiiblouse.
Het lijkt wel alsof Tom Selleck uit m'n kledingkast gesprongen was.
Toen was het tijd om te gaan studeren. De intellectuele jaren.
De fotograaf had op de grond moeten vallen van het lachen.
Ik ben net Sherlock Holmes met een pop. Ik snap er niets van.
Ik was afgestudeerd, woonde in Texas en ik gaf nog steeds voorstellingen.
Maar ik was nog niet klaar om naar Los Angeles te gaan.
Ik trad nog regelmatig op, maar ik had ook een bijzondere hobby
Ik had m'n helikopterbrevet gehaald...
en ik vloog rond in m'n zelfgebouwde tweepersoonshelikopter.
Nu zou je denken dat iemand die slim genoeg is om een helikopter te bouwen...
ook een fatsoenlijke broek zou kunnen kopen.
Bedankt.
Gelukkig stond het maïs zo hoog dat niemand me vanaf de weg kon zien.
M'n dochters schrokken zo van de foto's dat ze me wilden helpen.
Kenna, Ashlyn en Bree zijn 13, 15 en 19 jaar.
Ze wilden me helpen met m'n kleding.
Ze hebben mij en Peanut aangekleed en zo zag het eruit.
Zoals u ziet, zijn m'n poppen al heel lang in m'n leven.
U ziet ook dat ik een hele slechte kledingsmaak heb.
Dat is grotendeels m'n eigen schuld, maar het ligt ook aan m'n moeder.
Dat kan ik bewijzen, want dit doet ze al tientallen jaren met Kerstmis.
M'n ouders zijn in de tachtig en elk jaar gaat m'n moeder naar een warenhuis...
en koopt ze een kerstcadeau voor ons: 't mooiste overhemd dat ze kan vinden.
Daar koopt ze er dan twee van.
Deze heeft ze het afgelopen jaar gekocht.
Ik hou heel veel van m'n ouders. Ze zijn inmiddels 56 jaar getrouwd.
Ze zijn het perfecte voorbeeld van een geslaagd huwelijk.
Ik heb onlangs zelf iets meegemaakt wat ik nooit voor mogelijk had gehouden.
Ik ben gescheiden, ik ben een alleenstaande vader.
Het enige positieve hieraan was dat ik nu m'n eigen huis kon uitkiezen...
want iemand andere heeft het andere huis nu.
Er is een oude man die me al lang voor m'n huwelijk gewaarschuwd heeft.
En nu kan hij zeggen: Ik zei het toch.
Dames en heren, een groot applaus voor m'n oude vriend Walter.
O, hou toch je mond dicht.
Jij ook.
Gaat het goed met je? - Nee, ik ben kwaad.
Waarom? - Geen idee.
Heb je ooit geprobeerd blij te zijn? - Ja, daar werd ik kwaad van.
Wat zou er dan gebeuren? - Dan had je een slechte voorstelling.
Walter, probeer eens blij te zijn. - Jij bent niet goed wijs.
Ik zeg dat je niet wijs bent en jij lacht als een blij kind.
Wil je in een goede bui zijn? - Niet als ik er dan ook zo achterlijk uitzie.
Jij begroet zelfs vreemden op straat.
Nou en? - Ik Zag moeders hun kind binnenhouden.
Mag ik niet aardig zijn tegen mensen? - Honden ruiken eerst aan elkaars gat.
Misschien moet je dat eens proberen. - Liever niet.
Er zijn ook hondjes die rondspringen en zichzelf onder plassen van blijdschap.
Heb jij dat nooit willen doen? - Dat gaat niet gebeuren.
Misschien spring je niet rond, maar op mijn leeftijd plas je jezelf wel onder.
Ik ben blij dat we hier zijn.
Waar zijn we ergens? - Richmond, Virginia.
Eén vraagje: Waarom zijn we hier?
Het is een mooi stukje van het land. - Niet in de winter. Tering.
Ik hou niet van kou. Vorige week in Las Vegas was het ook koud.
Daar was je met je vrouw, hé? Veel gezinnen gaan daar op vakantie.
O ja, dat lijkt me logisch. Met het gezin naar Las Vegas.
Want kinderen zijn dol op hoeren.
Kijk mama, ze hebben hier palen, net als waar jij vroeger werkte.
Walter, heb je hier iets leuks gedaan? - Ja, ik heb iets leuks gedaan.
Ik heb Achmed opgegeven als orgaandonor.
Dat is hilarisch.
Het succes is naar z'n hoofd gestegen. Hij doet typische Hollywood-dingen.
Hij heeft verkering met een geit die twintig jaar jonger is.
Ja, een echte geit. Hij heeft zelfs haar nieuwe neptepels betaald.
Ja, alle zes.
Walter, een geit heeft er maar twee.
Wat smerig dat je dat weet.
Ben je zo eenzaam dat je zelfs de kinderboerderij onveilig maakt?
Je mag de dieren daar aaien, niet naaien.
Hoe heet ze? Ma-a-a-argaret. - Hou toch op.
Zullen we ergens anders over praten? - Oké-é-é.
Ik weet wel iets anders. Iets wat je nog niet eerder in je shows verteld hebt.
Je praat nu over je scheiding. Kunnen we daarover praten?
Dat heb ik al gedaan. - Ik niet.
Is het niet bizar dat ik hem van z'n stuk kan brengen?
Dus dat was het? - Wat?
Je was jarenlang getrouwd en nu is het voorbij.
Je hebt je dochters grootgebracht en nu is het gezin uit elkaar gevallen.
Geen huwelijk meer? Geen echtgenote meer?
Hoe voelt dat?
Laat mij ervan meegenieten.
Walter, een scheiding is niet leuk. - Hou een ander voor de gek.
Wat is er gebeurd?
In Amerika eindigt 50 procent van de huwelijken in een scheiding...
en mijn huwelijk valt daar ook onder.
Nooit gedacht dat ik dit zou zeggen, maar je bent m'n held.
Hoe voelt het om 's ochtends vrolijk wakker te Worden?
Zonder dat je hoeft te denken: Oh oh, daar komt ze aan.
Je kunt de toiletbril nu altijd omhoog laten staan.
Ik zou 'm omhoog doen en vastlijmen en dan gaan schijten in de achtertuin.
Gewoon omdat het kan.
Walter, een scheiding is pijnlijk. - Net zo pijnlijk als een stevige massage.
Hoe lang ben je nu gescheiden? - Bijna drie jaar.
Heb je al een nieuwe liefde? - Ja.
Mooi. Een vrouw?
Je weet maar nooit. Dat is soms juist het probleem.
'Liefje, ik heb goed en slecht nieuws.
Ik wil scheiden, maar het goede nieuws is dat ik nu in jouw team zit.'
Kom, we gaan breien, trut.
Is je vriendin even oud als jij? - Nee.
Is ze ouder? Jonger? Hoeveel jonger?
Dat doet er niet toe. - O, jawel.
Kom op, heeft ze mooie borsten?
Die niet over haar knieën hangen?
Hangen je tieten laag ach, wat schommelen ze graag
kun je er een knoop in leggen of een strik van maken
kun je ze over je schouder gooien en als een rugzak dragen
Genoeg. Waar hoor je zulke liedjes? - Ik heb het zelf geschreven, sukkel.
Dat zing je vast niet voor je vrouw. - Elke ochtend.
Dat is niet grappig. - Zelfs de hond lacht erom.
Dat laatste was ik zelf. - Dat weet ik.
Je maakt je vrouw wel vaak belachelijk. - Ja, lachen, hé?
Je vrouw zou je beste vriendin moeten zijn.
Wil jij de pot of de ketel zijn?
Ik zag een oude foto van jullie. Je vrouw is best knap.
Het was een oude foto.
Grapje. Ik ben met een slanke, jonge meid getrouwd.
Maar ze is opgegeten door de vrouw waar ik nu mee ben.
Zeg je dat je vrouw overgewicht heeft? - Nee, ze heeft onderlengte.
Heb jij nooit gewichtsproblemen? - Alleen als ze op me zit.
Ga van me af.
Nee, het gaat eerder zo: Hallo.
Het is hier donker.
Ik heb je sleutels teruggevonden.
Dat is geen grapje.
Toen liet ze een scheet en ging de autodeur open.
Wat vindt je vrouw hiervan? - Dat interesseert me niet.
Maar je gaat wel eens een dagje weg met je vrouw.
Ze gaat graag etalages kijken. - Maar niet in Amsterdam.
Want in Amsterdam zitten er hoeren achter de ram en.
Ik hou van die stad. Wist je datje daar legaal marihuana kunt kopen?
Dat wist ik wel. - Waar?
In coffeeshops. - M'n favoriete plek om koffie te drinken.
Ik wil graag een koffie verkeerd en een joint.
En een grote schaal donuts, graag.
Australië vond je ook leuk. - Ik heb een nieuw woord geleerd: crikey
Dat betekent: O, shit.
Het woord 'crikey' is afgeleid van het woord 'Christus'.
O, dus het betekent holy shit?
Ga ik nu naar de hel? - Ik denk het.
Morgen rijden we door West Virginia, dus dat kan kloppen.
Waarom zeg je dat nou? - Maakt mij niet uit, ik zit in een koffer.
Heb je al verteld over ons bezoek aan Zuid- Afrika?
Hoeveel voorstellingen? - Negen.
Hoeveel mensen waren er? - 5000 à 6000 per keer.
Dat vond ik raar. - Het aantal mensen?
Nee, de mensen in het publiek.
Nou, het publiek in Zuid-Afrika was... blank.
Nou en? - We waren in Afrika, domkop.
Kijk je nooit naar National Geographic?
Ik dacht dat ze het tegenovergestelde zouden zijn.
Ik keek naar het publiek en dacht, waar zijn al die vliegen?
Alsof jullie die spotjes nooit gezien hebben.
Iedereen Zag er gezond uit. AI dat geld heeft dus toch geholpen.
Graag gedaan, hoor.
Met de huidige economie zouden ze ons wat geld terug moeten sturen.
Walter, in het deel van Zuid-Afrika waar wij waren...
is de bevolking overwegend blank. da, duh.
En er heerst echt wel armoede in Zuid-Afrika en andere Afrikaanse landen.
Die mensen krijgen ontwikkelingshulp. - Hou toch op, je lijkt Bono wel.
Het is heel triest, maar ze Worden geholpen.
De huisvesting is erbarmelijk. - Kunnen we het daarover hebben? Oké.
Wacht nou.
In de armste wijken... - Die hebben we bezocht.
Geen grappen, ik informeer jullie alleen.
In de armste wijken Worden huizen gebouwd van poep.
Koeienmest. - Stront.
Kom op, hun huizen Worden van stront gemaakt.
Wie heeft dat nou weer bedacht?
Twee mannen, genaamd Matumba en Chuck.
Chuck? - Ik ken geen Afrikaanse namen. Jij wel?
Matumba en Chuck zitten te praten. Matumba zegt: We gaan 'n huis bouwen.
Ze spraken natuurlijk Afrikaans, zo'n taal waarbij ze klikken en zo.
Dat was Matumba.
Wat zei hij? - Chuck, we moeten een huis bouwen.
Was dat Chuck? Wat zei hij? - Okidoki.
Hij zei: Waar gaan we mee bouwen? - Geen idee. Ligt hier nog iets?
We kunnen wel stront gebruiken.
Dus dat hebben ze gedaan. Maar dat is nog niet het vreemdste.
Wat dan wel? - Alle vrouwen vonden het goed.
Hun huizen zijn van poep gemaakt.
Als het vierde biggetje waar niemand over praat.
De drie biggetjes bouwden huizen van bakstenen, takjes en stro...
maar het vierde biggetje bouwde een huis van poep.
Daar heb je Disney nooit over gehoord, hè?
De grote, boze wolf blies en blies... Dat kan toch niet?
Ik heb stront in m'n neus.
Is dit een kaka-casa?
Villa Achterwerk? Nee, een poeppaleis.
Het is een kakhonk. Het is verdorie een drekhol.
En zij woont in een scheetkeet.
Je wordt 's nachts wakker en denkt: Wat ruik ik toch?
O, het is de muur.
Moet je je schoenen uitdoen voor je naar binnen gaat?
Kun je er van de vloer eten?
Het regent. Rennen.
Daarna zijn we naar Europa gegaan en naar net Verenigd Koninkrijk.
Hoe vond je de stad Londen? - In een hotel raakte ik verward.
Een zwarte man sprak Engels tegen me met een Brits accent.
Alsof je een schemergebied instapt.
Die zwarte man zegt tegen me: Een hele goede middag, mijnheer.
Ik dacht: Wie is jouw buikspreker?
Hoe noem je zo iemand? Het was geen Afro-Amerikaan.
Daar had jij nog niet aan gedacht, hè? Is het een Afro-Engelsman?
Het was veel makkelijker toen we gewoon 'zwart' mochten zeggen.
Ik heb een zwarte hond, in plaats van een Afrikaanse retriever.
Ierland vond ik ook verwarrend.
Alle achternamen beginnen met een O. O'Malley O'Shea.
Ik ken ook een zwarte Ier. Obama.
Ik denk niet dat hij Iers is. - Half Ier, half Afro-Amerikaan.
Als ik hem tegenkom, zeg ik: Een hele goede morgen, homie.
Alles kits met de gezondheidszorg?
Die laatste verkiezingen waren vet klote.
Neem maar afscheid, Walter.
Dames en heren, we hebben een terrorist in ons midden.
Ik ga hem aan jullie voorstellen, al klinkt het misschien raar:
Hier is de meest geliefde terrorist ter wereld, Achmed de dode terrorist.
Wees gegroet, ongelovigen.
Leuk je weer te zien, Achmed. - insgelijks, ongelovige nummer één.
Weet je waar we zijn? da, in Zuid-Afrika.
Niet? Maar volgens Walter heeft Zuid-Afrika een blank publiek.
We zijn terug in de Verenigde Staten. - Zijn ze kwaad?
Waarover? - Nou, ik lijk nogal op...
Een taxichauffeur.
Voor de mensen die het niet weten, jij bent een zelfmoordterrorist.
Inderdaad. Ga niet te dicht bij me staan.
Veel mensen willen weten wat je vindt van de dood van Osama.
Ik heb het niet gedaan.
Dat zei ik ook niet. - O. Juist.
Had jij er soms iets mee te maken? - Ja. Nee, ja, nee. Nee.
Nee, die navy-sealstraining was maar voor de lol.
Ben jij opgeleid tot navy seal? - Nee, nee. Hoe weet je dat?
Wie zegt dat? Hoor me niet zo uit. Verdorie, jij bent hier goed in.
Je vertelt het toch niet door, hé? - Wat?
Dank je.
Ik zal je iets vertellen wat ik wel weet. - Wat dan?
Toen Bin Laden stierf, werd hij niet opgewacht door 72 maagden.
Nee, er was sprake van een misverstand.
Het bleek één maagd van 72 jaar te zijn.
Osama zit voorgoed opgescheept met Bea Arthur.
Osama en ik vinden dat die maagden- belofte overgewaardeerd wordt.
Hoezo? - Wie wil dit nou 72 keer horen?
Je belt me toch wel, hé?
Communiceer jij met Osama? da, op face-shot-off-book.
Waar is hij precies?
Dat zegt hij niet, maar ik denk in de hel. - Waarom denk je dat?
Ze hebben wel kabel, maar slechts een zender: The Oprah Winfrey Netwerk.
Veel mensen zijn dol op Oprah. - Ben je in haar programma geweest?
Zij is niet dol op jou.
En ik weet ook waarom ze de foto van Osama's lijk niet lieten zien.
Het is moeilijk uit te leggen, maar hij was verkleed als Cher.
Zullen ze achter jou aan gaan, nu hij dood is?
Wat?
Je bent toch een terrorist? - Maar wel een hele slechte.
Het leger heeft 't kaartspel met de 52 meest gezochte terroristen. Zit jij erbij?
Ja, maar ik ben de joker.
Hoe vind je het dat hij in zee ligt? - Hij kan overal terechtkomen.
Die aflevering van SpongeBob wil ik zien.
Die heb ik bedacht. Ik besterf het bijna.
Achmed, je bent duidelijk een terrorist. Ben je moslim?
Nee, aanhanger van Scientology.
Maar je was vroeger wel moslim. - Nee, kijk nou. Ik ben te extreem.
Ik was katholiek.
Methodist, boeddhist, baptist, Steenbok.
Wacht eens even. Wat doe je?
Ik probeer zo veel mogelijk ongelovigen te beledigen.
Over beledigen gesproken, weet je wat die stomme Peanut gedaan heeft?
Hij heeft m'n wonderdoekje gestolen.
Dat is niet grappig.
Stilte.
Daar komt ie...
Ik vermoord je.
Dat was geweldig. Nu allemaal samen. Eén, twee, drie.
Ik vermoord je.
Ze hebben het tegen jou.
Achmed, vermaak je je in Richmond? - Het nachtleven is fantastisch.
Wat vind je daar zo leuk aan? - Ze hebben live seksshows.
O ja? Waar dan? - In de hotelkamer naast me.
Wat? - Dat is mijn kamer.
Zoek de volgende keer een partner.
Ander onderwerp, graag. - Ik wil kotsen, maar de kots is weggelekt.
Walter en ik hadden het net over het feit dat je zo beroemd bent.
Inderdaad. Binnenkort heb ik een eigen posse nodig.
Dat schrijf je met een O.
Posse.
Waarom leg je dat uit?
In Amsterdam verstonden ze iets anders.
Ik hou niet eens van katten.
Hoe doe ik dat zonder lippen?
Dat zei zij ook.
Het is toch niet te geloven. - Dat zei zij ook.
Hou toch op. - Dat zei zij ook.
Ik vind dit maar niks. - Dat zei zij ook.
Hoe lang gaat dit nog door? - Dat zei zij ook.
Denk er maar eens over na.
Dus je hebt met Walter gepraat.
Verdorie.
Ja. Ik zei: Jij wordt mijn bi-atch.
Dat betekent bitch.
Dat weet ik. - Ik heb 'Pimp Mijn Kameel' gekeken.
Je bent wel in een goede bui, hè?
Weet je waarom? Omdat ik net als de Kerstman een lijst gemaakt heb...
van mensen die ik twee keer ga vermoorden.
De Kerstman vermoordt geen mensen. - Wel als Terrorman.
Nooit van gehoord.
Hij vermoordt je wanneer je slaapt
hij wurgt je als je ontwaakt
hij weet of je katholiek of jood bent
dus bekeer je van je heidense geloof
Wat erg. - Maar het slaat wel aan.
Ken je de Terrorhaas? Die verstopt paasbommen.
Kijk, mammie.
Dat is nog erger. - Ik ben blij dat je dat opmerkt.
Moet ik dan moppen vertellen? Klop, klop.
Wie is daar? - Ik. Ik vermoord je opnieuw.
Sukkel, je blijft de deur maar opendoen.
Als er in mijn land iemand aanklopt, maak je dat je wegkomt.
Hebben je ouders je aangemoedigd om dit te gaan doen?
Ja. M'n vader was een zelfmoordterrorist.
Lijken jullie veel op elkaar? - Ik heb zijn ogen.
In een doosje.
Ik verstop ze vaak bij Walter als hij slaapt, want dan schrikt hij zich rot.
Ik maak je af, eikel.
Sluit die koffer van buitenaf? - Ja, hoezo?
Hij jaagt me de stuipen op het lijf.
Heb je mooie herinneringen aan je pa? - Toen ik acht werd, kreeg ik een puppy
Wat leuk. - Nee, het was een ramp.
M'n vader was nogal een warhoofd.
M'n moeder zei dat hij wat ballonnen moest opblazen.
En daarom kreeg ik een hond zonder pootjes.
Had je een hond zonder pootjes? da, ik heb hem jarenlang gehad.
Hoe heb je hem genoemd?
Meen je dat nou?
Meen je dat echt? - Wat?
Ik had een hond zonder pootjes. - Hoe heb je hem genoemd?
Meen je dat nou?
Jij bent toch een komiek, hé? - Ja.
Ik had een hond zonder pootjes.
Stel me die vraag nu nog eens.
Hoe heb je hem genoemd?
Wat moest hij met een naam als hij toch niet kon komen?
Dat is niet grappig.
Achmed, dat is een oude grap. - Maar in mijn geval was het waar.
Bedankt.
Kon hij trucjes doen?
Hij kon omrollen.
Dat is niet grappig, want hij kon niet meer stoppen.
Hij leek net een blik bonen dat van een berg afrolt.
Dat was de enige keer dat ik een kat heb zien lachen.
Wat was dat? - Ik heb die rotkat afgemaakt.
Wanneer Wilde je zelfmoordterrorist Worden?
Na een gesprek met de decaan. - De decaan?
Op de middelbare school. Al-Qaeda High.
Al-Qaeda High?
Heil en voorspoed aan Al-Qaeda High
we blazen ons op en gaan dood
Allemaal! - Wie was de mascotte van de school?
De volgende op de lijst.
Hup, team.
Volgende.
Hadden jullie leuke cheerleaders? - Er waren geen meisjes.
Ik moest met m'n maatje Omar naar het schoolbal.
Hij kon me toch dansen. Hij is later een Village-persoon geworden.
Ik maak geen geintje. - Zat Omar in The Village People?
Welke was hij? Was hij de cowboy of de bouwvakker?
De indiaan. - De indiaan?
Wat was dat? - Een bom.
Indianen gebruikten geen bommen.
Hé, ze snappen 'm.
Ze weten dat ik geraakt werd door een pijl. Ik ben een goede acteur.
Mag ik het nog een keer proberen?
Deze keer een iets grotere pijl en meer drama.
Kijk nou.
Ik ben een 'Thespian'.
Maar niet zoals Ellen.
Zij is een lesbienne. Die woorden lijken op elkaar.
Niet qua betekenis. - Tenzij je een lesbische Thespian bent.
Ik vind Ellen leuk. Denk je dat ik kans bij haar maak?
Kans? - Op een afspraakje.
Ze kan toon wel even overlopen naar net andere team? Als bezoeker.
Ze is met een andere vrouw getrouwd. - Wie is dat kreng?
Wat heeft zij dat ik niet heb?
Wat? Ik heb geen goe-ga meer.
Niet kijken.
Als je naar mijn goe-ga-streek kijkt, vermoord ik je waar je bij staat.
Maar als ik je vermoord, Iaat me dan niet vallen.
Wat is er met je hoe-ha gebeurd?
M'n wat?
Je zei dat je geen hoe-ha meer hebt. - Niet waar.
Dat zei je wel. - Niet waar, ik zei goe-ga.
Wat is een hoe-ha?
Dat lijkt wel een lachende uil.
Wat is er met je goe-ga gebeurd?
Na de explosie lag hij daar, daar en daarboven.
Aha. Dus je hebt geen goe-ga meer? - Nee.
Maar je houdt wel van vrouwen. - Ja.
Ik ben een lesbienne.
Ik zei toch dat ik kans maak bij Ellen.
Zou ze op acteurs vallen? - Geen idee.
Ik zal nog een keer laten zien dat ik kan acteren.
Deze keer een veel grotere pijl en veel meer drama.
Ik ben in m'n schouder geraakt, ik ga niet dood.
Nu in m'n maag.
Zeg tegen Ellen dat ik van haar hou.
Oké, ik ben klaar. Zet me maar weer rechtop.
Dat gaat niet. Je ribben zitten vastgehaakt achter je ruggengraat.
Wat? Klootzak.
Ik vermoord je vanaf hier, eikel.
Als je me af en toe wat te eten zou geven, was dit nooit gebeurd.
Ik ben een lesbienne, geen cheerleader.
Ik vermoord je.
Ik vermoord je totdat je dood bent. Dat is nog erger.
Als je een barbecuegrap maakt...
dan vermoord ik je familie.
Welk deel van m'n familie?
Daar valt over te praten.
Sorry hoor.
Hoe voel je je? - Ik heb het koud.
Hou daarmee op. - Waarom?
Het kietelt.
Zal ik 'm proberen terug te plaatsen?
Ben ik soms een Lego-Achmed?
Ik haat je.
Ik wil Ellen.
Het deed geen pijn.
Dus je hebt nooit met meisjes op school gezeten?
Nee, maar er was wel een damestoilet.
En op een dag zijn Omar en ik op onderzoek uitgegaan.
In het damestoilet. Wat vond je daar? - Rare en bijzondere dingen.
Zoals? - We vonden een apparaat.
En als je er twee muntjes in gooide, kwam er een kleine raket uit.
Een raket? - Met een kort, wit lontje.
Het was vast een bijzondere raket, want hij was licht geparfumeerd.
Als je geld in een ander apparaat deed, kreeg je een bonuspakket.
Wat? - Het had vleugels.
En heb je die raketten gebruikt? - Zelfverzekerd en beschermd.
O ja? - Elke maand.
Dit is helemaal nieuw voor me. - Niet liegen, ongelovige.
Ik heb bij jou thuis zat van die raketten zien liggen.
Het lijkt wel of je je voorbereidt op een oorlog.
Daar lijkt het elke maand wel op.
Dus je soldaten hebben hun prikklokken gelijkgezet?
Zo zou je het kunnen zeggen.
Succes in de strijd, mijn vriend. Er wordt vast veel bloed vergoten.
Waarom lachen ze nu weer? - Dat vertel ik nog wel.
Ik vermoord je.
Achmed, ik heb een verrassing voor je. - Ga je de kast in?
De uitdrukking is 'uit de kast komen'. - Proficiat.
Nee, ik kom niet uit de kast. - Blijf je de waarheid ontkennen?
Ik ontken helemaal niets. - Dus iedereen weet het? Proficiat.
Achmed, ik heb een vriendin. - Weet zij het ook?
Misschien vindt ze die man wel leuk. - Er is geen 'die man'.
Zijn er dan meerdere mannen? Wat ben jij een slet.
Je zou gestenigd moeten Worden. Wat zou je moeder hiervan zeggen?
Ik ben geen slet. - Natuurlijk zegt je moeder dat.
En rechtschapen. - Hecht geschapen of krom...
bespaar ons de details.
Ik bedoel dat ik een vriendin heb. - Niet lang meer.
Niet als ze hoort van je vele vriendjes. Hoer.
Luister nou eens naar me. - Ik praat niet met hoeren.
Jij bent dood voor mij.
Jij bent dood voor ons allemaal.
Achmed... - Ik luister niet.
Ik wil je aan iemand voorstellen.
Een van je hoerenvriendjes? Liever niet.
Nee, het is iemand die jij wil zien. - Is het een vrouw?
Ik heb al een geit.
Het is een geheime gast. - Ryan Seacrest?
Nee. - Verdikkie.
Kijk even daarheen, zodat je niet stiekem kunt kijken.
Wacht eens even. Als ik niet kijk, ga je me dan vermoorden?
Dat is wel een goede manier.
Ouderwets, maar wel effectief. Hé, kijk daar eens.
Je mag pas kijken als ik het zeg. - Oké. Het lijkt net Kerstmis, hé?
Niet kijken. - Oké, ik kijk niet.
Nu? - Nee.
Wie is dat nou weer?
Dag, vader.
Het is je zoon, Achmed junior.
AJ? - Dat ben ik.
Ik dacht dat je dood was. - Verrassing.
Dit is geweldig. - Hé, wat is er met je gezicht gebeurd?
O ja, mijn schuld.
Achmed, hij is je zoon. Wat zie je? - Hij heeft mijn oog.
Dat is waar, ja. - Waarom klink je als Elton John?
Na het ongeluk is hij opgevoed in Engeland.
Heeft m'n moeder me gemist? - Ja. Weet ik het.
Hoe kun je dat niet weten? - Oeps.
Wat is er met je been?
Niks. Wat is er met m'n been? - Ik weet het niet.
Kun je het maken? - Ik denk het niet.
Verdomme.
Je moet mij niet aankijken.
Misschien kan Marnell helpen, hij werkt bij ons.
Marnell. Zet m'n been eens recht.
Hij mag er wel wezen.
Oké, volgende onderwerp.
Waarom weet je niet wie z'n ma is? - Ik had 46 vrouwen, slome.
Ze droegen gewaden en hun gezichten waren bedekt.
Hoe kon je ze uit elkaar houden? - Door hun rugnummers.
Dat is verschrikkelijk. - Ja, Moederdag is zwaar klote.
En de meeste moeders zelf ook. - Dat is teutaal niet grappig.
Teutaal? Wie is Teutaal?
Was zij je moeder? Ik ken geen vrouw met zulke bolle ogen als jij.
Bolle ogen? - Jij hebt ook niet bepaald spleetogen.
Mijn gezicht is tenminste in balans. Jij kijkt slaperig en bang tegelijk.
Hij is je zoon. - De appel valt niet ver van de boom.
Maar deze appel is overreden door een grasmaaier.
Jij hebt het ongeluk veroorzaakt. - Het was 'n allesverwoestende explosie.
Het was niet je bedoeling. - Jawel.
O, shit. Marnell.
Die rot poot.
Heb je het tegen mij?
Doe het goed, anders krijg je ervan langs.
Marnell, kom terug.
M'n arm zit vast in m'n bekken, lamstraal.
Hij mag ook wel aan mijn bekken zitten.
Hou je smoel. - Luister.
Hoe was die explosie ontstaan? - Die was heel goed uitgedacht.
Niet echt. - Kop dicht.
Wat was er gebeurd? - Hij deed benzine in z'n scooter.
Hoe ontstond er dan een explosie? - Dat heb je wel eens.
Hij gebruikte z'n mobiele telefoon. - Tijdens het tanken? Dat is gevaarlijk.
Het was jouw moeder die belde. Nee, weet ik het.
Hoe heette ze? - 42.
Jullie hebben dus geen Contact meer? - Nee, hij is een slechte zoon.
Wat kreeg ik voor m'n verjaardag? - Foutje.
Wat heb je hem toegestuurd? - Een fles bodylotion.
Hij maakte het nog bonter. - Ik stuurde hem een halve fles terug.
Misschien moeten jullie je verzoenen. - Zoenen, met die halve lip van hem?
Ik ben hier met een reden. - Voor donorhuid? Dat heb ik niet.
Shit. Marnell, kom verdomme m'n been rechtleggen.
Ga tape halen, eikel.
Hij heeft echt tape meegenomen.
Hij is nog kinky ook. - Kop dicht.
Achmed, weet je waarom AJ hier is? - Nou...
Wacht, het gaat toch niet om alimentatie?
Die stomme trut. Wie ze ook was.
Ik heb gezien hoe dat bij jou ging. Jij kunt nauwelijks nog 'n T-shirt kopen.
Dank je.
Zei ik het precies zoals jij het bedacht had?
Ja, dank je. - Succes bij de rechter.
Ik hoop dat hij rechtvaardig is. - Het is een vrouwelijke rechter.
Jij bent de sjaak.
Luister eens... - Wat ben je vijandig.
Natuurlijk, ik ben een terrorist. Als je me kwaad maakt, vermoord ik je.
Denk je echt dat dat iets oplost? - Ja, dat denk ik wel.
Ik heb niets gemeen met m'n zoon. - Praat met hem, net als met een ander.
Oké. K-u-t-zooi?
G.v.d! Ik bedoel A.v.d.
Weet je waarom hij hier is? - Voor z'n terroristenopleiding?
Nee, vader. Ik wil geen terrorist Worden.
Maar ik wil dat je net zo wordt als ik. - Dat wil ik niet.
Achmed, kun je dat accepteren? - Ik kan het proberen.
En AJ, stel dat hij het niet accepteert? - Dan vermoord ik je.
Zo mag ik het horen, jongen.
Hij is paars en prettig gestoord. Een applaus voor m'n vriendje Peanut.
Hoe gaat het? - Goed. En met jou?
Prima. - Dat is goed, dat is goed.
Vind je het hier leuk? - Het is mooi en alles is betaald.
Dit moet een indianenreservaat zijn.
En dit zijn allemaal indianen.
De politiek correcte term is 'inheemse Amerikanen'.
Ik wil ze niet kwaad maken.
Ze kunnen me scalperen, maar dan houden ze alleen lokaas over.
Dat is wel een duidelijkere term, 'inheemse Amerikaan'.
Want als je het over indianen hebt, weet men niet wie je bedoelt.
Zijn het deze mensen?
Of deze mensen? 'Klantenservice, kan ik u helpen?'
Maar nu heb ik het over deze mensen.
Weet je wel wat je zingt? - Nee. Ik denk:
ik ben de tekst vergeten
Er zijn hier ook inheemse Amerikanen. - Leuk. Laten we gaan dobbelen.
Zij hebben reservaten en casino's. Ze verdienen miljoenen.
Ze gaan lachend naar de bank. O ja, ze lachen.
Je bent een beetje vervelend vanavond.
Ik ben chagrijnig, want we hadden niets te eten in de bus.
De boodschappen waren op. - Dus toen heb ik Chinees besteld.
Doe je dat wel eens? - Nee, ik bestel nooit Chinees.
Overleggen die mensen 's ochtends wie het slechtst Engels spreekt?
Chin, jij neemt vandaag de telefoon aan.
Ik ging dus telefonisch Chinees bestellen.
Hoe heette het restaurant? - Smaak van China.
Hallo, ik wil graag een bestelling plaatsen.
Oké. Ik wil twee keer kip gon bao.
En ik wil iets met zalm. - U houdt van vis van Smaak van China?
Ja. En ik wil eetstokjes. - Niet vok?
Eetstokjes, zei ik. - Niet vok?
Eetstokjes. - Niet vok?
Kunt u dat nog eens herhalen?
Niet vok smaak va'china naar vis?
Snap je 'm?
Niet vok smaak va'china naar vis? - Ze snappen 'm wel.
Weet je wel hoe racistisch dat is?
Daalom is het zo glappig.
Peanut, je doet dit stukje al een paar weken, maar ik maak me zorgen.
Ik vond het iets te ver gaan en dat bleek vanmiddag ook te kloppen.
Ik kreeg een e-mail van iemand die onlangs de voorstelling gezien heeft.
Hij is van Aziatische afkomst en hij heeft dit stukje ook gezien.
Hij was beledigd en hij heeft een e-mail geschreven.
Dat betekent meestal dat er meer mensen zijn die er zo over denken.
Ik wil goedmaken. Jij leest de e-mail voor en dan sturen we hem de DVD toe.
Fijn dat je de sfeer even om zeep helpt.
Ik voel me echt rot, dus ik vind dat we dit moeten doen.
Hij is aan mij gericht. - Ja, dat vond ik ook wel raar.
Ik denk dat hij duidelijk Wilde zijn. - Hij wist gewoon jouw naam niet.
Doet er niet toe. Lees maar voor.
Beste Peanut, harro.
Die grap kon ik niet laten schieten.
Jij gaf een voorzetje en ik knalde 'm erin.
Oké, genoeg gelachen. Doe het goed.
Oké, ik doe het goed. - Toe maar.
Beste menier Peanut.
Harro.
Ik probeer serieus te zijn. - Ik niet.
Er zijn hier ook mensen van Aziatische afkomst.
Hou nou eens op.
Het is nota bene niet eens grappig.
Het is snota bene niet grappig? iedereen hoorde het. Je zei snot.
Zeg dan: Het is niet grappig.
Papa, sla mama niet.
Het is nota bene niet eens grappig. Het is onbeleefd.
Nee, Peanut, nee.
Het is niet grappig.
Het is fout. - Ik ben een foute Peanut.
Het is niet grappig.
Het is niet... - Hou op.
Grappig. - Het is duidelijk.
Hou op.
Oeh, foe yong hai.
Lees nou maar voor.
We hebben uw veersterring gezien en we hebben ontzettend gerachen.
Wat? Ze rachen.
Doe het nou eens goed. - Wat ben je toch een kreng.
Serieus.
O mijn god.
Hé... - Wat?
Waar is je andere hand?
Ik hoop dat je een handschoentje aan hebt.
Doe je dit ook bij de anderen?
Bij iedereen, behalve José. - Hij heeft een stok in z'n reet.
Dat zou ik nog liever willen.
Jij hebt ook een stok. - Wat?
Wat is dat nou weer? - Daarmee beweeg ik je arm.
Dat verklaart waarom deze het niet doet.
Lees nou maar voor.
Menier Peanut...
Ik kruip even in m'n rol.
Waarom maak je arreen Chinezen beracherijk?
Waarom niet... Wat staat daar?
Zwalte mensen.
Wat ben jij dom.
Hij zal wel Afro-Amerikanen bedoelen. - Ja, natuurlijk.
Waarom ben jij de enige die dat niet snapt?
Lees nou maar verder.
Zij zijn grappiger mei zinnen als: 'Yo, doggie' en 'waar mijn geld, bitch?'
Met vrienderijke groet, je grootste fan, Bob.
PS. Je geluksnummers zijn 18, 34, 46...
Peanut, ik ga de volgende erbij halen. - Moet dat nou echt?
Waarom niet? - Het is een pratende jalapeñopeper.
Op een stok. Hoe vaak zie je zoiets?
José speelt al jaren mee. - Dat weet ik.
Weet je wanneer mensen José het grappigst vinden?
Als ze ladderzat zijn.
Heb jij hem ook niet in diezelfde staat bedacht?
Dat weet ik niet meer. Maar zo heb ik jou wel bedacht.
Rotzak. - Kondig hem maar aan.
Dames en heren, hier is Jose Jalapeño op een stok.
Goedenavond, José. - Hola, señor Jeff.
Hoe haa... Oeps.
Wat deed jij nou? Wilde je vragen 'hoe gaat het'?
Waarom spreken wij foutloos en verspreek jij je altijd?
Ik weet het niet. - Wil je dat ik jou help?
Hoe gaat het? Goed, goed.
Hoe gaat het, José? - Weet ik niet, het duurde te lang.
Ik ben vrolijk, señor. - Waarom, José?
Omdat je z'n stok vasthoudt.
Moet je echt zulke grappen maken? de hebt z'n stok vast voor 'n volle zaal.
Wat moet ik dan? - Neem 'm eerst eens mee uit eten.
Het is maar een stok. - Misschien is het een handgreep.
Dan kun je José als wapen gebruiken. - Om mee te slaan?
Ik wil terug in de koffer.
Te gek. 'Wat is er met Frank gebeurd?' 'Hij is gemept met een jalapeño.'
Op een stok.
Dan ben je een Mexicaanse mepper.
Op een stok. - Ja.
Batman en z'n assistent Robin hadden een batarang als wapen.
Ja, dat weet ik.
O, kerel. Je hebt net je nerd-kant laten zien.
Het riekt hier naar loser.
U bent geen loser, señor.
Bedankt, José. - Slijmbal.
Afgekeurde muppet.
Als hij je laat vallen, gooi ik er wat avocado's bij en hebben we guacamole.
Dan kun je je nog steeds aan me branden.
Touché.
Dat Batman-gedoe doet me ergens aan denken.
Als je het niet redt als komiek, kun je misdaadbestrijder Worden.
Misdaadbestrijder? - Ja. Dunham-man.
Met José, je betrouwbare assistok.
Dus ik kan een superheld Worden? - Ietsje dan.
Ietsjedan? Is dat joods?
José, je bent niet joods, want dan zou je Chaim Jalapeño heten.
Op een bagel.
Waar zou je hem dan vasthouden?
In het gat.
Daar kom ik niet aan.
Dat zal er ook nooit van komen.
Dit slaat nergens op.
Dus we gaan misdaad bestrijden? - Wat voor misdaad?
Illegale vreemdelingen. - Er is sprake van belangenverstrengeling.
Als je een illegaal vindt, sla je hem met Jose en dan roept Jose:
Gaaf, hé? - Best wel.
Maar krijg ik ook een kostuum?
Wat? - Iets van die foto's van daarnet.
Ik zou dat rode broekje kiezen, señor.
Dan ben je 'lelijke armoedzaaier-man'.
En wat krijgt José dan aan?
Hij heeft een vermomming nodig. - Een grote stok is moeilijk te verbergen.
Ik zeg niks.
Natuurlijk niet. Je hebt 'm nog steeds vast.
José, hoe hou je dit vol? - Ik kan nergens anders heen.
Hij is uit huis gezet. - Echt waar? Ben je uit huis gezet?
Waarom ben je dan niet naar mijn huis gekomen?
Vraag maar aan Peanut.
Waarom kwam hij niet naar mij toe? - We zeiden dat jij graag Mexicaans eet.
Ik vreesde voor m'n leven. - Waar heb je hem dan heen gebracht?
Taco Bell.
Dat is gemeen. - Dat weet ik.
En hoe heb je José's spullen verkast? - Achmed probeerde een truck te huren.
No bueno.
Heeft Walter geholpen? - Nee, vanwege z'n oorlogsletsel.
Hij heeft z'n duim overbelast met 'Call Of Duty: Black Ops'.
Dus jij en Achmed waren de enigen? - Ja. José stak geen hand uit.
Hij heeft geen handen.
Ken je de zus van José? Dat is een pittige tante.
Grapje, José. - Weet ik. Jij houdt meer van worst.
Hou op, jongens. - Nee, jij.
Waarom lach je om hem? - Omdat hij grappig is.
O ja? Ik weet waar je mee bezig bent. Je geeft Jose leukere beledigingen.
Ik luister alleen maar.
Daar trap ik niet in.
We weten allemaal dat jij dit op je geweten hebt.
Als je nog dichterbij komt, mept hij je met mij.
Mep.
Dat was José Jalapeño op een stok.
Wacht eens even. Ik moet Jose nog iets vertellen. Doe die koffer eens open.
De immigratiedienst. - Hou op.
Hij heeft mij ook opgenaaid. - Peanut, het is al laat...
Wacht, ik moet nog iets doen. - We zijn klaar.
Nog een ding. Geloof me nou maar. Ik heb een nieuwe hobby
Een nieuwe hobby? Wat dan? - Ik kan ook buikspreken.
Niet waar. - Jawel.
Dat was best goed. - Vergeleken met mij ben jij erg beroerd.
Ik zal je laten zien hoe het moet. - Met een pop?
Die zit in de koffer. - Hier, señor.
Zit hij in de koffer? - Ja, naast José.
Mag ik 'm pakken? - Blijf van m'n stok af.
Pas op. - Wat is er?
Hij is ontzettend lelijk. - Hij is lelijk, señor.
Hij ziet er verschrikkelijk uit.
Hij is zo eng, dat ik op m'n stok geplast heb.
Zit hij hierin? - Hij is de enige. Kijk, kijk.
Ik zal eens kijken.
Je zei toch dat hij lelijk was? - Dat is hij ook.
Hij lijkt een beetje op mij. - Nee, hij lijkt heel erg op jou.
Dit is niet grappig. - Waarom lacht iedereen dan?
Ik lach ook, señor. Ik moest zo hard lachen dat m'n stok brak.
Weet je hoe het werkt? Er zit een hendel, die pak je vast.
Heb je de hendel vast? - Hij heeft wel iets vast.
Zie, ik kan het ook.
Hoe is het, kleine, lelijke Jeff? - Niet goed.
Noem je hem lelijke Jeff? - Nee. Kleine, lelijke Jeff.
Heb je geen andere naam voor hem? - Kleine, retelelijke Jeff?
Dat klinkt goed. - Vind ik ook, señor.
Dank je. - Graag gedaan.
Ik wil niet dat je 'reet' zegt. - Het is één woord.
Kleine, retelelijke Jeff. - Reet-Jeff, ik ben reet-Jeff.
Zie je wel? - Bravo.
Dit gaat nergens meer over.
Hoe is het, retelelijke Jeff? - Ik ben verdrietig, knappe Peanut.
Wacht eens even. Knappe Peanut?
Ja, Peanut is knap. In tegenstelling tot jou, lelijke Jeff.
Hij is mij. - Ik haat mijn retelelijke kop.
Hij zei dat hij verdrietig was. Waarom, reet-Jeff?
Omdat ik een loser ben. - Dat is wel triest.
En hij is lelijk. - Dank je.
Hou nou eens op. - Hot voor je, retelelijke Jeff
Ik snap niet dat ik het zo ver geschopt heb.
Ik ook niet. - Dat snapt niemand.
Misschien heb je wel een leuk karakter. Ik betwijfel het.
Helaas. - Dan niet.
Vinden jullie dit echt grappig? - Absoluut.
De waarheid is hard.
Ik heb ook iets voor jou, Peanut. Geloof me, je vindt het te gek.
Wat is dat in hemelsnaam?
Hallo, ik ben een kleine sukkel.
Dat is niet grappig. - Jawel.
Ik vind van wel. - Ik ook.
U was een fantastisch publiek. Tot ziens.
Jullie waren geweldig. Tot de volgende keer.
Vertaling: Sanne Derks P2P Ondertiteling BV
NL